我在远方,一个很暖和的城市.因为你的思念,我不停的打喷嚏,一直打到我真的感冒了.

头昏昏沉沉的,我想你在那些睡不着的夜晚也是这样的难过吧?!不知道从什么时候开始,我学会了对人越来越冷漠,这样的冷漠让我和我身边的人都感到轻松了许多,但也许除了轻松还会带来一些东西,似乎把我们远远的隔开.我冷漠,不代表我没有了对你的希望,不代表我没有了对你的爱的需要,只是我不再想把这些表达出来.总觉得那样,会让你很累,一直累到走不动.然而,冷漠是关不住爱你的.学会冷漠,可是学不会将爱没收.我想这次,我要把我的爱用这种很沉静的方式表达出来,轻轻的抱住你甚至不让你感觉到.这样,是不是你就有了你想要的自由度,是不是就可以顺利的飞起来?!

我在远方,穿着单薄的衣裳,天气很热,我却泡在了你冰冷的思念中..我想你对我的想念是温热的,不会烫伤我的那种体温,但是传说中遥远的距离,让思念冻成低温.

我在远方,闭上眼睛就能看到你的样子,你那种淡然的表情.我不想说我想你,因为这样的感觉,不仅仅是思念而已.

我在远方,就是这个晚上,我会派一只天使,回家看你..

2006-01-05

 缓慢

还是习惯在年的一栏里写上2005,觉得自己有一点点可笑.觉得自己做什么事情都要比别人慢半拍. 天生就不是一个急性子的人,小时侯的那些冲动的个性,也被现实和岁月慢慢的磨平.我喜欢那些缓慢变化的事物,比如天上的流云,比如波动的湖水,比如绽放后凋谢的花..很讨厌发生急剧的变化,突然的出现或者消失.不希望走那么快,我怕会头晕目眩.我喜欢那些人,那些事,慢慢的来,在我身边不要太快离开,即使渐远,也要放慢脚步,不要太快在视线中消失.这样的缓慢让我感觉安全,让我能平静的走下去.喜怒哀乐. 然而,事与愿违.它们总是那么着急,来了,去了.突然一下从我的生命中不见了.而慢半拍的我,总是被它们遗落在后面,不知所措,惊慌.连眼泪也来不及流,慢慢也就懒得流了. 也许,我这样古旧的人应该生活在19世纪吧?可惜我不是,可惜我不是. 亲爱的你们,还在我身边陪着我的你们,我的爸爸妈妈,我的朋友们,我的小狗,还有...你,能不能不要走得那么快?让2006年过得更缓慢一点,我还不想青春逝去.

到底什么样才是成熟?!很多老朋友都说我成熟了,我是么!?

我一直觉得,人不断的长大,在最初的几年时间里面,他们是在不断的获取新的知识,不断的懂得许多道理.但成长到一定的岁数以后,成长其实只是意味着隐忍..

慢慢的有很多事情不那么矛盾,因为去忍耐,渐渐成为了生活的习惯.只是有的时候,会忍不住问为什么,但之后也是规劝自己,不要太讨厌..从开始的讨厌身体,反感灵魂,渐渐变成一种时而冷静,时而冲动的审视.反问..

难受!真的很难受!但是这样才能避免冲突.讨厌激烈的东西,不再迷恋一些无谓的瞬间.对我来说,没有意义.唯有忍辱负重,一直一直的走下去,忍耐..

能不能试着不要依赖,不要拖累,不要强求..从背后反握着自己的手,就可以足够坚强.不要任性,不要怀疑自己是不是真的长大了,因为有时候长大是要靠逼的.就算你说:"其实我只希望你还能像个孩子一样开心的笑",我也要提醒自己,像个孩子而已,在适当的时候.而成熟,懂得撒娇的温度,才能让彼此真的开心,才能让感情不至于那么的劳累..试着不要依赖,试着独立坚强.不管在你眼中,我究竟是多少岁..

她给了我六片白色的小药片.我总算感觉我的生活恢复了正常.

可是这样的正常生活却不是我可以驾驭的.我才发现,原来我们不能按照自己的路走下去,我们一直走下去的,也许只是一条固定的路线,是我们不能轻易改变的......

我希望我是一个先知,这样才能避免所有的障碍和伤痛.

我即将失去.....他(她)!

我有好多年都没有好好的看一看花了。我在七七的BLOG上看到那些好漂亮的栀子花，我好象都可以闻到甜甜的味道。

我好象总是用一些味道来标记我的记忆。我想起我家种了好多的花，每次到夏天，那个时候空调还不是那么便宜啦，奶奶都把开得最好的茉莉花搬到我睡觉的席子边。晚上花香就一阵一阵的过来，奶奶摇着大大的蒲扇，我就那么睡了，好象从来没有觉得夏天很热很热。然后天亮的时候，奶奶总会把新开的茉莉摘下来，用线串成一串，或者系成一簇，放在我枕头边，我就可以闻着那清香又醒来。

奶奶在阳台上种的花真的很多，我都不是很记得了，因为年龄实在很小。不过夏天的花我总是能记得很清楚。那些不同颜色的太阳花，总是那么绚丽，我从来不认为它们很渺小。还有盘在阳台栏杆上的牵牛花。呵呵，我总是猜不出从那个小小的花苞中今天开出的会是红色还是白色的喇叭。

还有桂花。院子里有两株桂花。我老是很害怕它们，因为那个种桂花的地方老有虫子。

还有桃花，那么早就开，红的，白的，然后就一棵一棵的死了……

可是我都哦好多年没有看过这些花了。这个夏天果然是比平常要难熬……

突然，想给你做一碗蔬菜汤，菜是家常的菜，汤是温热的汤。你抿了一口，说好，我就值得微笑。雾气朦胧了你的眼，我不去回答里面放了什么原料。

最要好的女友和男友分开了。那女子原本隐忍而独立的爱着，他依恋着她的美丽和永远猜不透的神秘。前些天是他的生日，她把自己的日记本送给了他。那藏着所有心事的本子讲述了一些关于他的事情。

他知道了吵架三天后，她就不再生气，于是没有了清晨的玫瑰和小心道歉的情书。

他看到今年的圣诞卡她买了一式数张，于是枕头下面那张卡片不再珍贵。

他看到她与朋友也讨论些他的好与不好，于是不再把所有的心事摊开来和她聊。

当他再读到她还有旁的人追，她也曾不够勇敢不够坚定，便与她成了路人，那本日记本也还了她，她却还在苦苦追问分手的原因。

其实，爱情也像蔬菜汤。细细的切，小火慢慢的熬。他尝得出那些新鲜的芳香，那已经足够了。那些班驳的萝卜，凹凸的土豆，辣出眼泪的洋葱。还有不小心划破的手指，溅出水花烫红的肌肤，你都要细心的藏好。不露痕迹。

你问我，为何你做的蔬菜汤没有这样美味。其实啊，同样的原料，不同的只是你的心。在一道道的工序中，对于成品有了足够的预料。放一撮盐，多一些胡椒。加加减减中没有了新鲜感和千呼万唤出来的金贵。于是，一样的汤少了香气，少了味道。

我愿给的爱情也是如此，你只能看到阳光明媚的我和温暖可心的爱。那些独自哭泣的暗夜，以及突然落雨的午后，那些潜藏的伤口，还有滴落的污滓，我都揣在日子里，小心隐藏。我拼出一点点细微的心思，你感受完整的好或不好。我的狼狈与挣扎，缺口和踌躇，你都浑然不知。这样，多好。

天空的颜色又变成灰色了，这不是我喜欢的那个透明的夏天。

两条红色的线条映在眼中是那么的刺眼。为什么？偏偏选在这样一个时候，用刺眼的红色把我的天空全部变成灰色。我的人生一定出了问题，可是我到底要怎么样回到我的轨道？我的轨道它还在那里么？